05.12.2016 в 03:02

Пишет  Рыбка фугу:

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.

Осаливаю Nezvaniy gost, Takashi_Rena, Санди Зырянова, Юмик и Эсса!
Остальные тащат по желанию)))



Никого не осаливаю. Кому интересно - тащите по желанию.

@темы: Разное

---

У меня была одна кошка. Британская длинношерстная. Ключевое слово - одна!
Недавно сын принес двух своих котов. И теперь у меня трое(!) кошачьих.
Сейчас моя задача – наладить между ними доброжелательные отношения…
*хватается за голову*

запись создана: 03.12.2016 в 23:20

@темы: Личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

04.12.2016 в 02:41

Пишет  Kceon Nika:

@темы: Разное

---

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

- кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра;
- кот никогда не возмутиться «Почему от тебя прет перегаром?»;
- кот никогда не гундит « Ты меня совсем задавил»;
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ругается по утрам «Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь;
- кот никогда не скажет «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла»;
- кот никогда не ноет «Ты выдыхаешь весь мой воздух»;
- кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за;
- коту как-то все равно, что от тебя прет табаком;
- кот не кричит «скотина», когда ты в полудереме вдруг испортил воздух;
- кот никогда не требует «Выключи свой дурацкий канал «Спорт»;
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе «Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!»;
- когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!»
- с котом нельзя заниматься сексом и это – единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.

@темы: Разное

---

Стырил у AntiMiau

Из жизни кота...

@темы: Графика: Котэ

---

Из серии "Найди меня"

@темы: Графика: Найди меня

---

Пишет  Астери Нариэ:

23.11.2016 в 19:17

На картинку:


Незваный гость (Черный кот), пришел в гости (по приглашению!) к Бьякуе и Гриммджо и, проинспектировав холодильник, обнаружил там вместо молочка, колбаски и рыбки Сенбонзакуру и Пантеру...



- Мяу, - сказал Черный кот.
- Холодильник, - понятливо мурлыкнул Гриммджоу, пребывавший в виде полупантеры и нахально уложивший на колени читающего книгу Бьякуи ушастую-гривастую голову и для верности обвив хвостом за ноги, - вон там.
Ибо бездну внутри всякого котика надобно вовремя кормить.
Гриммопантера рассеянно почесали за синим пушистым ухом. На гостя князь отвлечься не изволили, лишь кивнув милостиво: свободное время выпадало так редко, что даже эта командировка в Генсей стала отдыхом. И никакие мимопроходящие коты, приглашенные Гриммджоу, помехой, если уж князь твердо решил отдыхать, стать не могли.
- Э?! - мигом обрел дар человеческой речи Чёрный кот, заглянув в холодильник. - А молоко, мясо там, колбаска, рыбка - где?!
- Ничего не видел, - отперся крохотный Сенбонзакура - который дух, сидя на полке и доедая мороженое, которое наряду с молочком втайне любил пантер.
- Мрр, - согласилась миниатюрная пантера с верхней полки, поспешно проглатывая подозрительный хвост и принимаясь с видом самым невинным вылизывать лапу.
Просто духам в мире материальном приходилось голодно без привычной разлитой в воздухе силы. Вот и приходилось довольствоваться, чем есть...

URL комментария

@темы: Для скромного меня

---

Из серии "Найди меня"

@темы: Графика: Найди меня

---

17.11.2016 в 17:55

Пишет  Санди Зырянова:

Кисо, ку-ку
между прочим, сегодня в Италии отмечают день защиты черных котов.
Общеизвестно, что кот - древнее и неприкосновенное животное, мирное, преданное человеку и полезное ему ))) а еще черный кот от усов и до хвоста - сплошная красота!
Особенно если этой красоты почти 20 кг )))
Впрочем, 7 кг серотонина тоже составляют необходимую дозу счастья. Проверено личным опытом: если с утра встал и погладил черного котейку, день будет идти ОКнорм, а если с утра ты кота даже не видел (потому что они вечно куда-то просачиваются) - день точно не заладится.

@темы: Клип: Котэ

---

17.11.2016 в 17:14

Пишет  Эрл Грей:

Сегодня в Италии празднуют День защиты черных котов!

Дата проведения мероприятия выбрана неслучайно: в ноябре празднуется Хэллоуин, а число 17 считается несчастливым в Италии.

@темы: Графика

---

Ностальгия...

www.youtube.com/watch?v=r20jEonmFME

@темы: Клип: Олег Даль: Есть только миг

---

Пишет  David Kristens:

07.11.2016 в 21:34

Nezvaniy gost, *щёлк полароидом*

URL комментария

@темы: Для скромного меня

---

24.10.2016 в 23:55

Пишет  Астери Нариэ:

Княжеские питомцы
Милому Гостю, любимому читателю в день рождения. Поздравляю!
Автор: Астери Нариэ
Фэндом: Блич
Название: Княжеские питомцы
Персонажи: Бьякуя, Рукия, Кот, Сенбонзакура, Ренджи, Готей
Рейтинг, жанр, размер: PG, юмор, джен, миди, в процессе
Предупреждение АУ и ООС
Описание: Бьякуе дарят кота, который оказывается перерождённым Гриммджоу...
Отказ: все Кубо. Даже если он не заслуживает

Начало истории "Княжеские питомцы"

До сути заявки и смысла по-прежнему неблизко...

3. Король всех котов

Непрямые цитаты и использование староанглийской сказки вдобавок

Гриммокот, как всякий кот, поклонение воспринимал как должное. Более того, он считал это прямой обязанностью всякого двуногого - а потому с удовольствием изображал говорящего сказочного кота перед шинигами, с достоинством принимая съедобные подношения (внутри всякого котика живет бездна, так вот, бездну нужно кормить!).
Кира Изуру любил сказки, но вовсе не подозревал, к чему приведут его попытки котопросвещения в рамках всеобщего сказкопросвещения. Чтоб в Сейретее был настоящий "неко ученый", следовало этого неко говорящего просветить. Рассказав и прочитав ему самые разные сказки. Тогда и будет - "налево - сказку говорит" вместо анекдотов неприличных.
Гриммокот дома благоразумно не показывался, памятуя о погубленном пейзаже с журавлями и крутом хозяйском нраве. Вот остынет хозяин, сменит гнев на милость... В общем, не только до пятницы, но и вообще все ближайшее время кот был совершенно свободен и не знал, чем заняться, чем и воспользовался Кира, заманив его к себе под предлогом "рыбкой угощу".
Кот, жуя рыбу, выслушал пару-тройку легенд (о ёкае-Яге и ее коте, о ёкае гайташе и еще кое-какой нечисти народов мира), потом услыхал легенду о Гриме (до Кат Ши Кира просто дойти не успел) и немедленно осознал свою исключительность. То есть не то чтобы он до этого в ней уверен не был, как и всякий порядочный кот, но легенда дала еще один повод в ней убедиться. Ведь он был Гриммджоу. И глаза у него в темноте тоже очень даже горели!
Что Грим вообще-то пес, Гриммджоу счел мелочью, не стоящей внимания.
Демонический вестник смерти - это вам не кот-бродяжка, подобранный из жалости рыжим спасителем, которого через слово сдержанно так поминает хозяин, когда Гриммджоу что-нибудь натворит!
Прочие сказки вдохновлённый кот уже слушать не пожелал - доел рыбу и был таков. Надо же опробовать новые открытые у себя таланты...

Как полагается коту, впавший в немилость Гриммокот гулял сам по себе, но начал уже от этого утомляться. Кроме того, практиковать Грима на шинигами оказалось небезопасно - каждый второй норовил приложить если не занпакто, то кидо. И это при том, что Гриммкот норовил выбрать самых безобидных - но и добрый Ханатаро его чуть тыквой (натуральной тыквой, шинигами к Хэллоуину готовились) не прибил от неожиданности.
Прочие же, не такие безобидные...
Куроцучи Маюри на говорящего кота смотрел как-то странно. Гриммокот шкурой чувствовал: не к добру, наверное, на опыты забрать хочет... Пахнущий снегом капитан десятого отряда был зол за испорченные документы (это была случайность, Гриммокот всего лишь зашел гости к лейтенанту Мацумото - та умела обращаться с кошками, и у нее был совершенно очаровательный дух меча-кошечка...), офицеры одиннадцатого норовили отловить, потому что их лейтенант любила все мягкое и пушистое, кто-то злился за какую-то шкоду - всякий уважающий себя кот не может жить, не внося хаоса в жизнь окружающих! - да легче было сказать, у кого на Гриммокота нет зуба!
Много охотников на одного безобидного котика! Даже если он немножко Грим.
А хозяин сердит и вступится ли - неизвестно. Разве хозяйка Рукия упросит. Если про мышей на подушке не вспомнит. Кот загрустил.
С князем лишний раз связываться не всякий решался, и в своей безнаказанности Гриммокот пребывая в статусе княжеского питомца, уже успел увериться. Определённо надо было выяснить, не сменил ли хозяин нынче гнев на милость. И сила у него вкусная, без неё голодно как-то, одной еды кошкам мало.
Кроме того, у дома должен быть кот.. то есть у кота должен быть дом, откуда можно уходить гулять куда вздумается и самому по себе.

В саду княжеском нынче вырос странный цветочек, - Гриммокот не мог бы объяснить, чем именно он странный, но что-то тут определенно было не так. А потому обходящий на предмет появившихся за время его отсутствия соперников территорию кот, цветочек обнаружив, ходил подле кругами. Крупный бутон распускаться не торопился.


- Явился, - сказал Бьякуя не слишком ласково.
Однако рыбку из своей чашки под укоризненным взглядом сестры (та считала, что уважаемый старший брат плохо питается и вообще о себе плохо заботится, вон вид какой усталый, и надо бы Ренджи втык сделать!) пожаловать изволил, и кот, успевший как раз к ужину, воспрял духом.
- Мря, - сказал он на всякий случай, прикидываясь бессловесным глупым животным. - Мурр. - И потёрся головой о колени сперва Бьякуи, потом Рукии.
- Что-то опять натворил, - констатировал князь, уже усвоивший, что ласковость наглых котов - дело очень подозрительное.

- Мяу, - сказал кот, пробравшись после ужина вслед за хозяином в его нынешнюю комнату. - Мяу?
Кота и его бездну внутри надобно не только кормить, но еще и гладить. И чесать.
- Дверь вон там, - кратко отозвался Бьякуя.
- Хозяин, ну ты же не выгонишь беззащитное бессловесное животное в такую погоду на улицу! - заканючил кот, мигом вновь обретя дар человеческой речи.
На улице лил дождь, а стены дома порой вздрагивали от порывов ветра.
- Для бессловесного животного ты слишком болтлив, - Бьякуя через плечо покосился в окно и вздохнул: как ни странно, выгнать наглого кота рука и впрямь не поднималась.
- Я молчу, молчу, буду молчаливым украшением комнаты и твоей, хозяин, жизни, - поторопился заверить кот.
Судя по всколыхнувшейся реяцу - кот даже зажмурился от удовольствия, впитывая чужую силу, - князь имел много чего сказать об этом самом "украшении", а судя по тому, что все-таки промолчал, то приличного там было не так уж много...

Быть "молчаливым украшением" оказалось сложно и скучно. То есть если б никакого запрета на болтовню-возню не было, Гриммокот преспокойно бы дремал все это время, но тут кошачья натура требовала сделать все наоборот.
Кот, старательно обходя перенесенную в комнату подставку с мечом, пошатался по комнате, поскребся в углу, пытаясь открыть шкаф, потом ушел из угла и уронил нефритовую статуэтку китайской собачки-стража.

- Нет от тебя покоя. Зачем, между прочим, было с воплем "трепещите, о несчастные, пришел ваш час последний" выскакивать из-за угла, провоцируя прохожих? - отвлекшись на миг от бумаг, устало осведомился князь, уже просвещенный стараниями сестры о сегодняшних выходках своего - чтоб тебя, Куросаки, Менос покусал! - кота.
- Я же - Гриммокот, - приосанился довольный своей грозностью кот, - значит, в родстве с вестником смерти! Мне полагается!
О том, что прохожих-шинигами лучше так не пугать, не то они напугаются и как дадут в ответ, - он подумал очень запоздало.
- Мастью не вышел, - довольно ехидно заметил Бьякуя, откладывая просмотренные бумаги и беря другие. - Не говоря уж о том, что вестник - собака...
- Вот так всегда, хозяин, - обиделся белый кот, вымахавший, между прочим, до размеров нехилого такого пса - Бьякуя даже начал подозревать постоянно выпрашивающего еду кота в родстве с вечно голодными демонами из буддийского ада. - Душишь мои прекрасные порывы...
- Твои души порывы, - отрезал злопамятный князь, - вылились мне в истерику невменяемого занпакто, испорченные фусума и невозможность до сих пор войти в собственную комнату!
Отомстивший ревнивому занпакто чисто кошачьим способом Гриммокот прижал уши, старательно делая виноватый и раскаивающийся вид. Не забыв возблагодарить Первокошку за то, что хозяин - далеко не такой ледяной, каким кажется! - нрав и силу свою привык держать в узде. Иначе быть бы вместо одного Гриммокота тысяче мелкокотиков еще тогда...

Князь, разумеется, невинному виду не поверил.

- И я вынужден запретить тебе общение с Кирой Изуру.
- Хозяин, - заныл кот, - ты меня не любишь.
Князь только брови приподнял.
- Терплю.
- Он мой источник информации! И я же не виноват, что у вас все нервные такие! Ну кому здесь еще являться? Вашему этому... который колокольчики к себе цепляет, чтоб враг мимо не прошел? Или тому, которого упаси Первокошка в тёмном переулке с такой-то физиономией повстречать? - кот подумал и наябедничал: - И он меня на опыты хочет!
- Главное, - сказал Бьякуя, берясь за кисть, - мне не являйся.
Меч на подставке звякнул.
- Ты, хозяин, - сочувственно сказал кот, знавший, что князь и впрямь сперва прибьёт, а потом уж подумает, стоит ли разбираться - кого и за что, - нервный стал в последнее время. Может, тебе в отпуск пора?
И на всякий случай отступил поближе к дверям, украдкой цепляя когтями створку.
- И когда прибьют - тоже не являйся, - добавил Бьякуя, на миг вскинув глаза.

Реагировать на кошачьи инсинуации он счел ниже своего достоинства. Вроде бы считается, что тот, у кого дома живет питомец, становится спокойнее. И живет дольше. Те, кто выводил статистику, не держали дома Гриммокота...

Вновь шатающийся по комнате кот наконец нечаянно смахнул светильник.

Стихией мгновенно среагировавшего князя, к несчастью, был металл, а не вода или, на худой конец, снег, как у коллеги, а потому домашней накидке пришел конец - больше тушить было нечем. Князь как раз перевел взгляд на кота.
Меч рухнул с подставки, Гриммокот взвыл, деморализуя противника и подбадривая себя, и ужом ввинтился в щель меж створками, куда, казалось бы, никак пройти не мог. Вовремя: Бьякуя уже машинально нашаривал возле себя что-нибудь... этакое, потяжелее. Наверное, ему и впрямь следует взять выходной...
На полу теперь красовалось безобразное черное пятно.

В воскресенье к Бьякуе заглянул лейтенант.
- Что-то случилось, Ренджи? - осведомился Бьякуя, искренне желавший в свой выходной не видеть никого и вообще не выходить из собственной комнаты. Он так бы и сделал, не сиди с ним в комнате Гриммокот.

Кот вообще воспылал вдруг к хозяину (реагируя ранее разве на "брысь" и "иди есть") горячею любовью и всюду ходил по пятам, то и дело преданно кидаясь под ноги и не забывая обиженно орать всякий раз, как на него наступали. Бьякуя, пятый раз на кота наступив, подпрыгивать и пытаться хватиться за меч перестал. И подозревал, что кот опасается расправы за свои шкоды от кого-нибудь из нервных шинигами, а потому подлизывается. На кошачий манер, разумеется.

- Да вот, - Ренджи чуть смущенно хмыкнул, кажется, немного смущаясь от домашнего вида командира, - ёкаи в Руконгае совсем распоясались. Подумал, вам знать надо.
Бьякуя отложил бумаги, опустил кисточку на подставку и воззрился на лейтенанта, ожидая продолжения.
- Идём мы, значит, сегодня с Мадарамэ и Юмичикой - в смысле, мы решили немного пройтись по Руконгаю, обстановку, так сказать, сменить, - пояснил лейтенант (Бьякуя чуть свел брови: "прогуляться" на языке выходцев из Руконгая означало ввязаться в драку и хорошенько начистить кому-нибудь физиономию. И даже без применения шикая.). - Так вот, идём мы по одной из улиц, здороваемся вежливо, дорогу нам уступают... И видим - коты из переулка идут. Здоровущие, черные и серые, и у всякого - не меньше двух хвостов.

Бьякуя едва приметно склонил голову к плечу. Гриммокот уставился не мигая, только хвост по бокам хлестал.

- Не пил, честное слово! - поспешил заверить Ренджи. - Еще ж не вечер! Так вот, на спинах коты ящик вроде гроба тащат, а впереди всех - котяра с седой мордой - и на задних лапах, ровно человек, выступает. Посторонились мы, глядь, а в ящике - чёрный кот с четырьмя хвостами на боку лежит... А старый котяра на нас зырк-зырк, да и говорит: знайте, мол, люди, лучший кот сегодня к Пракошачьей Матери охотиться ушел, нет больше Куронеко...
- Старый бакэнеко умер? Теперь я - король всех котов! - торжествующе возопил Гриммокот и вымахнул в окно.

Прямо на едва успевшую оправиться от последнего визита непрошеных ночных гостей клумбу.
«Скажи: "Цвети", хозяин», - с надеждой шепнул занпакто.

...В саду после дождя распустился тот самый цветок. В серединке его сладко спал крохотный черноволосый эльф.

@темы: Для скромного меня

---

24.10.2016 в 20:15

Пишет  Хаджита Акио:

Гость-сан! С днем рождения!

+++

всего наилучшего в жизни))

@темы: Личное

---

24.10.2016 в 10:52

Пишет  НеллиС:

Поздравляю!
Сегодня День рождения у  Nezvaniy gost
Поздравляю её с этим Днём!

@темы: Личное

---

24.10.2016 в 01:24

Пишет  Санди Зырянова:

Nezvaniy gost, хеппи бездей!
Милого друга, верного читателя и просто замечательного человека обнимаю крылушками и крепко-крепко тискаю!

*фичок за мной*

А пока вот этих славных ребят (осторожно, большие картинки):



И еще:

парадный портрет

любимого пейринга

Отдельно старшина Джаггерджак на мотоцикле

И лично от Улькиорры:

Happy birthday Belinda by Niuniente on DeviantArt

@темы: Личное

---

24.10.2016 в 00:37

Пишет  Иллан:

Гость-сан! С днем рождения! Счастья, здоровья, творческого благополучия и денег мешок)

@темы: Личное

---

19.10.2016 в 21:58

Пишет  Санди Зырянова:

Квартирная отчетность
А это было мною написано в команде fandom Russian original 2016.

Название: Квартирная отчётность
Размер: мини, 2075 слов
Пейринг/Персонажи: оригинальные,

мифологические

кот, домовой, кикимора, банник, гремлин, анчутка и др.
Рейтинг: R
Примечания: все персонажи, вовлеченные в сцены сексуального характера, достигли возраста согласия и совершеннолетия

 Nezvaniy gost, с любовью

* * *

Кот Василий и его старинный друг домовой Нафанаил Никитич прогуливались под руку — точнее, под лапу — по квартире. Хозяин спал, лётная форма висела на спинке стула, собранная сумка стояла рядом с кроватью, на тумбочке лежал смартфон, заменявший хозяину будильник. Никитич любил поворчать на сей счет, полагая, что новомодные гаджеты лишь усложняют жизнь, нарушают связи с Космосом и вообще происходят от трех русских слов «гад же ты!». Василию это все было вообще-то безразлично, но насчет смартфона он горячо соглашался. После того, как однажды он потрогал сенсорный экран лапой и нечаянно отправил эсэмэску «выйдешь за меня?» второму пилоту хозяйского экипажа… в общем, гад, он гад и есть. Хоть и «жет».

Назавтра хозяину предстояла длительная командировка по линии ООН — на целых четыре месяца в Алжир. Собственно, именно об этом Никитич и сокрушался.

— Ну вот, — жаловался он, — я уж, почитай, девяносто годков родню деревенскую-то не навещал! Ан обидятся. Скажут, загордился совсем, городской. И так бают про меня, что ломоть я отрезанный. Вот только собрался — и на тебе…

— Так ты же хозяину помогать должен, Никитич, — муркнул Василий. — Хозяина не будет — можно уезжать.

— Нет, Василий, темная твоя душа… Я за домом должон приглядывать!

— А мы на что? Справимся. Езжай, езжай, привет деревенским кошечкам передавай. Они там одна другой аппетитнее. А о том, что я дефабержированный, им знать не обязательно…

Никитич засопел. Это «мы» в устах Василия звучало как-то не очень обнадеживающе. Конечно, в доме кто только не живет — вокруг людей вечно всякая мелкая нечисть вертится, но в присутствии домового начальства она обычно не высовывается. Поэтому Никитич даже внимания не обращал на тех, кто разбегался при его появлении. А Василий, надо же, еще и общий язык с ними нашел, про себя подивился Никитич — и все-таки дал себя уговорить, решив, что Василий все-таки кот почтенный: и вежество понимает, и порядок, дом содержать будет как следует. Никитич только стребовал с него обещание писать еженедельные отчеты.

Полномочия домового он делегировал впервые за всю свою долгую жизнь.

Рано утром хозяин отправился на аэродром, оставив ключи соседке. Никитич же еще до рассвета уехал с оказией в деревню, и Василий, входя в роль главного по квартире, внимательно слушал, что хозяин говорит соседке. Так… кота — это Василия то есть — кормить каждый день «Пропланом», никакой рыбы… цветы поливать… занавески не открывать, а то обои выгорят… проверять санузел… квартирантам своих животных не разрешать… А кто такие квартиранты?

По зрелому размышлению Василий решил, что это не его ума дело. Он прошелся по коридору и коротко мякнул:

— Выходите! Теперь этот мир наш!

Из глубокой тени в углу выбрался Бабай. Он воспитывал еще маму хозяина и считал себя старшим членом семьи. Кровать зашевелилась, и на ней соткался маленький пушистый комок со старческим личиком — хока Марфуля, отвечавшая за хозяйский сон. Из-за приоткрывшейся двери выглянула лукавая мордочка банника Акакия. А из-за батареи высунулся Анчутка.

— Кыш! — зашипел на него Василий. — Еще вас, хулиганья, тут не хватало! Марш отсюда, сопляк!

— Я девочка, — обиделась Анчутка, потеребив кокетливую кисточку на хвосте. — Можно Анечка. И я тоже здесь живу!

Марфуля поджала губы и послала коту предостерегающий взгляд. Бабай степенно огладил бороду.

— Я за ней присмотрю, — пообещал он.

В квартире наблюдалось еще какое-то шевеление. Но Василию было не до него. Ему нужно было найти хоть что-нибудь, чем можно было бы писать. Наконец, он нашел под столом ручку и выкатил ее лапой…

* * *

«Здравия желаю тебе, дорогой братец двоюродный, Нафанаил Никитич! Добро ли тебе в родных пенатах?

А житье у нас нонеча непростое стало, как хозяин уехал. На второй же день три девицы красные явились: Абя, Туря и Ендка. Попервах сидели за книжками, так, что я аж всполошился: этак и зрение испортить недолго! У Ендки-то уж и очечки на глазах. Сидели, сидели с утра до ночи, вдруг ушли куда-то — и опять сидят, сидят, читают себе что-то, потом какие-то листовки пишут и под юбки засовывают. Ровнехонько революцию готовят. Я обвыкаться начал: вреда от девок-то никакого. Ан давеча приходят — развеселые, орут, визжат, прыгают и скачут, обнимаются! В жизни не видел, чтобы люди так радовались в будний день. И все твердят: поступили, поступили! А потом бутылку они достали, из каких наш хозяин только бабам наливает. Достали — и выпили! Вторую достали — и тоже выпили! А потом и третью достали. Выпили, само собой. Тут пошло у них пуще прежнего веселье, да вот Туря загрустила чегой-то. Я, говорит, думала, он меня поддержит, мудак энтот. А он, сука, лишь бы потрахаться. Я же думала, говорит, у нас все серьезно! А он как в жопу да в рот — первый, а как поддержать человека, так в кусты.

Девки-то заахали, заохали. А потом Абя, самая резвая, коробку достала. От конфектов. На ней конфекты с розочками и намалеваны. Открыли они ту коробку, юбки позадирали, трусы подъюбные спустили да как начнут в коробку-то… ой, не скажу, что. Закрыли ее, ленточкой перевязали — и пошли куда-то. На почту, говорят. Подарочек мудаку отправить…

И вот кто их воспитывал? Я бы того бабая, что эту Абю вырастил, ужо поспрошал бы, как так!

Ну да энто тебя, как не педагогического работника, не касается, а ковер они своим грязным делом не запачкали, посуду помыли, только пошумели малость, и все. Отдыхай с миром, квартира на замке!

Остаюсь твой двоюродный братец, любящий тебя Бабай».

* * *

«Исполать тебе, любезный квартиры повелитель, умывальников начальник и мочалок домовой!

В первых строках своево письмишка скажу, што службу твою мы несем изрядно. За хозяина-то боязно, кто ему в Пол-жире том хорошие сны нашепчет, а плохие отведет, а в дому плохого сна не будет, пока я туточки. Уж как я их гоняю, как гоняю, забудут сюда дорогу.

Дак и забыли, и разбежалися. Мне теперича и делать-то нечего, разве што читать, а без очков я только старые книжки читать могу да рекламные листки. Там буквы большие.

Ан было тут двое. На вид молодцы справные, только уж больно тощие, ну как все это поколеньице. Круги под глазками, пальцы трясутся. Одно слово — молодежь! Думают калькулятором, стирают машинкой, пишут яблофоном… а ты в их снах разбирайся. Навезли гитар, сидят, тренькают — фестиваль у них. Ну, пока они тот фестиваль ждали, так без дела не сидели: день-деньской тренькали. Я аж заслушалась. На третий день даже разбирать начала, где ихний технорэп, где дэт, а где трэш.

А как прошел фестиваль, так они и веселые домой вернулись. И давай курить! Видать, пропили все денежки-то, что и на курево не осталось: одна у них самокрутка на двоих была, и все. Так чего удумали-то: один взял ее в рот с одного конца, другой — с другого, пыхкают дымом и ржут, что твои кони! Ржали, ржали, пока дымом не подавились и не закашлялись. Кашляют — и ржут. Накурили в дому, дым коромыслом!

Я и осерчала. Ну, думаю, держитесь! Будете знать, как курить на вверенной Марфуле территории!

Одному я вона какой сон навеяла: идет он, значит, по пустому городу, дома все разрушенные, а между домов, значит, висельник висит. Весь ссохся, болезный, с лица кожа сползла, сухие глаза в глазницах торчат, гнилые руки из рукавов высовываются. И башмаки, ровно в книжке старой, под ним лежат. И отвернуться бы, дак нельзя — не твой то сон, паря! Глядит, глядит, а потом и видит, что это ж он сам висит весь сгнивший…

А второму от меня подарочек таковский был: лежит он весь голый, , значит, и красавица тут как тут. Сарафан скинула, подбоченилась, а потом — прыг и на него! Села мохнаткой-то своей на его отросток и ну скакать, смехом заливаться! И тот, дурашка, поначалу аж расплылся от радости… а у красавицы на лице кожа скукожилася, позеленела, зубья из пасти-то выбежали, наклонилася она — и в горло ему зубами! Орал он, орал, а проснуться-то и не мог: я не даю.

Уехали они прям бегом. Давненько я так не разгуливалась! Так что ты уж, любезный Нафанечка, не волнуйся: квартира твоя в надежных руках.

Прощаюсь засим дорогая твоя хока Марфуля».

* * *

«Good night, Mr. Nafanya!

Прошу прощать, я не русск хорошо.

В ваш домик дело есть порядок. Был один freak, реальный geek, жизнь два дня, вся техника трогать. Компьутр есть игра, порно смотреть, я с ним. Мирокволнокая ПК есть не квалитативный балалайк (зачеркнуто) пианона (зачеркнуто) инструментариум. Geek его брал, он гудел дым. Я остановил, наладил, дыма нет, гудеть нет, geek положил яйцо, взрыв есть. Бамц! Geek — а-а-а-а!

Хотеть сказать, что он свое яйцо положил. Бабай не дал.

Деньги за инструментариум на комоде. Там за мирокволнок, за телевиз сет, за стирание, за утьюинг и отдельно доску. Рубашка, к доске приклеилась, оставил geek тоже. Деньги за порн под клавиатурой.

Искренне ваший, гремлин Джек Поломатель».

* * *

«Йо, старикан!

Вот спасибо, что ты свалил. В жизни так не прикалывалась. Кароч, тут два гея приперлись. Каак улягутся гдепопало: то на кровать, то на тахту, то на пол, то на обеденый стол, и ну сосать! С выдумкой сосали, хозяину бы посмотреть и поучитца. Это они думали, что хозяин открыл лав-отель. А потом у них презики закончились, и они среди ночи поперлись в аптеку. Почти до утра лазили, искали. А потом на соседку тетю Нюру наехали, что запасных не положила в тумбочку.

Это они в первую ночь так развлекались. Во вторую они уже затарились чем могли: и с пупырышками, и с бороздками, и цветные, и сладкие. Только к этому времени хозяйские простыни были уже все мятые и ХЗ в чем, сам знаешь. Мне бы и порадоваться, так я же дежурю.

Вопщем, сперла я у них это добро. В один, с пупырышками, огурец засунула и одному в жопу ткнула. Он как заорет! В тот, что с бороздками, я воды налила и спотолка на них кинула. А че, умываться же надо! А потом вытащила еще один, люминесцентный, надула и выпустила. А он светитца зеленым светом и летает. Они с дуру ниче непоняли, вскочили и воют: призрак, призрак! Вылетели, даже ращетного часа двенацать-нольноль ждать нестали.

Так че, за простыни с тебя шоколатка.

Анчутка Анечка, с приветом».

* * *

«Милый Нафанечка!

Квартирка наша цела, не извольте мандражировать. Пока я на посту, никому не позволю фраппировать домашнее народонаселение. Аппетит мой удовлетворен как никогда. Последние арендаторы были люди на редкость авантажные: пришли — и свет включили. В прихожей, в кухне, в гостиной. Читают — три лампочки, не меньше, горят. Моются — две настольные лампы в ванную принесут. Зеркало над ванной повесили, чтобы себя лучше разглядеть. А уж как супружеский долг отдавать, так все люстры, что были, зажигают, музыку поставят — и погромче! Соседка тетя Нюра им принесла свой старый телевизор взамен того, что гик устроил пердимонокль. Так они еще и адультное кино ставят. Посмотрят-посмотрят, как в кино делается, и сами так делают. А зеркала и лампы им в будуаре нужны были, чтобы как можно скрупулезнее воспроизвести.

Боюсь, по возвращении вы меня не узнаете. Ибо если ранее вы меня даже не замечали, так как я проворно ретировался, то сейчас я стал корпулентным и не могу так свободно шпацировать по потолку. Каналья Акакий утверждает, что я размером с тумбочку. Но мысля футуристически, скоро приедет хозяин и снова посадит меня на строгую диету!

Примите уверения в глубоком к вам почтении. Покорнейше прошу не предавать меня анафеме за недостачу лампочек, в том, что их не комильфо, виновны авантажные арендаторы.

Потолковый лампожуй Вениамин».

* * *

Петровна, старая почтенная кикимора, исполнявшая обязанности писаря, аккуратно выводила: «А он как отвинтит душевой дождик-то, шлангочку в жопку полюбовнику-то как засунет, а потом ждет, пока тот на унитазе насидится! А потом опять ему шлангочку в жопку. А как вымыл добела, к стене его отвернул, сам на коленки стал и ну ему жопку цаловать и вылизывать! А тот знай себе поохивает…»

Кикимора слегка зарделась и покосилась на банника Акакия, надиктовывавшего свой отчет с серьезным и бесстрастным видом. Акакий полагал, что отчеты о состоянии жилища и поведении жильцов должны быть как можно подробнее, поэтому не упускал ни одной мельчайшей детали.

— Что? — наконец, заметив замешательство Петровны, спросил он. — Ничаво не знаю и знать не хочу! Банник я и в санузле живу, коль он совмещенный. А про кухню и библиотеку пусть Вениамин с Поломателем отчитываются.

Петровна вздохнула и снова зашуршала по бумаге: «…поохивает, бедрами подмахивает, а потом спинку-то прогнул, руками полушария раздвинул…»

— Я за Василия нашего беспокоюсь, — заметила она, дописывая «елдачок меж полушарий тех и воткнул». — Ужо Нафанька-то ему выскажет за всех, кто тут без его ведома и с Васильева разрешения ошивался. А то, что Вениамишка разрешения не особо спрашивал, а Поломателя ентово сам хозяин с самолета принес, то дело второе!

— Мое дело — мышов да крысов сюда не пущать, — Василий услышал и ощетинился. — А гремлинов и анчуток пусть сам гоняет, если хочет. Вы лучше скажите, что мы с новым постояльцем будем делать?

— А кто у нас постоялец? — заинтересовалась Анечка, предвкушая очередную пакость.

— Странник юродивый из этой, как ее… транс… трансвести… не! Трансильвании. Обет у него ездить со своим спальным местом. Всю квартиру на предмет чеснока обнюхал, — доложил Бабай.

Жители квартиры уставились друг на друга, замерев.

— Какой афронт, — прошептал Вениамин. — Это же вампир!

— Упырь, што ли? — Марфуля пренебрежительно фыркнула. — Приструним! И не с такими справлялись!

Любэ & Мельница — Пёрышко

---

Из серии "Найди меня"

@темы: Графика: Найди меня