А что выпадет из заветной шляпы вам?

@темы: Тесты

---

Почерневшее на теле человека серебро может сказать о многом

Серебро – это, пожалуй, самый распространённый в качестве украшений металл. Ему приписывают немало энергетических свойств, и если украшение из серебра вдруг потемнело – это неспроста.
Причём часто происходит так, что и чистка серебряного украшения не помогает, зато по прошествии какого-то времени, металл сам восстанавливает свой первоначальный цвет.

Негатив в мыслях

К почернению серебра на теле человека могут привести негативные мысли. Допустим, так может произойти, если в сердцах выкрикнуть что-нибудь плохое своему обидчику. Это будет выбросом негативной энергии, но серебро способно вобрать в себя этот негатив, оно почернеет, но до хозяина эта отрицательная энергетика не дойдёт.

Кто-то сглазил

Энергетика сглаза очень сильна, поэтому украшение из серебра полностью вобрать в себя её не сможет, но обязательно потемнеет, сигнализируя об опасности.

Почернение нательного крестика

Более всего следует наблюдать за своим нательным крестиком. Если он почернел, это может стать следствием какого-то сильного проклятия. Ситуацию нельзя пускать на самотёк, иначе не избежать болезни и других несчастий.

Почернело колечко

Потемневшее серебряное колечко на руке незамужней девушки может сигнализировать о том, что на неё наслали венец безбрачия.

Потемневшие серьги

Предупредят о том, что имела место попытка сглазить владелицу серёжек. Как правило, такой негатив исходит от завистливой подружки.

Заболевание

Это весьма распространённая примета – если серебро потемнело, значит, хозяин болен. Медики объясняют это даже с научной точки зрения. Дело в том, что у больного человека меняется состав пота, и именно из-за этого, серебро и чернеет.

Если потемнели серебряные украшения, то лучше всего пойти к врачу, сдать необходимые анализы и проверить состояние своего здоровья. Для любой из перечисленных примет хорошо бы также заказать себе оберег от сглаза. Важно также серебру попытаться придать его первоначальный блеск – почистить.

Как быстро почистить серебро

Для начала следует очистить вещь от приставшего к ней жира. Для этого вполне достаточно помыть ее в обыкновенной мыльной воде. После этого вещь следует сполоснуть в прохладной воде и обязательно насухо вытереть бумажной салфеткой.

Способ 1 — нашатырный спирт
Приготовить раствор нашатыря: 10 мл нашатыря на полстакана прохладной воды. Поместить в этот раствор ювелирное серебро на 15 - 30 минут. Вытащить изделие из раствора и очистить от остатков черноты при помощи сухой бумажной салфетки.

Способ 2 — зубной порошок
Намочить тряпочку и набрать на нее немного порошка. Данной тряпочкой нужно аккуратно протирать изделие, пока чернота с него не сойдет полностью. После этого вещь требуется сполоснуть в холодной воде и просушить с помощью бумажной салфетки.

Способ 3 — сода
Требуется взять ложку соды и развести ее с водой так, чтобы у вас получилась густая кашица. Эту кашицу вам нужно будет набрать на тканевую салфетку и протирать средством изделие до тех пор, пока с него не уйдет черный налет. После этого изделие нужно будет прополоснуть и вытереть бумажной салфеткой.

Способ 4 — лимонная кислота
Понадобится: пол-литра воды; 100 грамм лимонной кислоты; фрагмент медной проволоки.
Развести кислоту с водой, поставить полученный раствор на водяную баню, положить в емкость с раствором кислоты кусок меди и дождаться, пока жидкость не закипит. После этого нужно положить в раствор потемневшее серебро и оставить его там на 15 минут. После этого серебряное изделие нужно будет достать из раствора, промыть его под проточной водой, а потом отполировать тканевой салфеткой.

Способ 5 — столовый уксус
Для удаления черного налета с изделия достаточно будет взять небольшую емкость, налить в нее полстакана уксуса и положить туда украшение или же столовые приборы. Их нужно будет оставить в емкости с уксусом на час или два, чтобы средство полностью убрало черный налет. После этого вещь надо будет просто сполоснуть водой и протереть.

@темы: Разное

---

12.09.2018 в 11:04

Пишет  David Kristens:

Незванному Гостю посвящается

@темы: Графика: Котэ

---

... ошибка?..

04.09.2018 в 12:40

Пишет  Эрл Грей:

Школы Сургута раздали первоклассникам дневники с ошибкой в гербе России - на странице с государственными символами изображен двуглавый орел, который вместо скипетра и державы держит серп и молот.

@темы: Разное

---

Ох и няшка же я!

02.09.2018 в 22:07

Пишет  Санди Зырянова:


 Nezvaniy gost, тебе должно понравиться ))

@темы: Графика: Котэ

---

Вот что будет с квартирой, если поставить на пол стакан с солью и уксусом

Мало кто об этом задумывается, но в доме тоже может накапливаться негативная энергия.
Последствия вам наверняка знакомы: тяжелое состояние вечной усталости, которое не проходит даже в родных стенах.
Но есть один надежный, проверенный столетиями способ выгнать негатив из дому!
Вам будут нужны только:
- обычный стеклянный стакан;
- соль;
- вода;
- белый уксус.
Что делать:
Наливаете в стакан воду и сыплете туда несколько столовых ложек соли и одну — уксуса.
Ставите стакан на пол в комнату, в которой вы по вечерам находитесь дольше всего.
Вы наверняка заметите сильное эмоциональное облегчение уже на следующий день.
Для того, чтобы закрепить результат, повторяйте эту процедуру раз в день на протяжении как минимум недели.
Научного объяснения этому феномену нет, но буддисты, например, уже тысячи лет верят в то, что соль — эффективный очиститель чакр от негативной энергии.
Соль они используют, конечно, гималайскую, но можно обойтись и обычной. Уксус же даст вашему дому свежесть. Давно известно, что он активно чистит воздушное пространство вокруг себя.
С его помощью, кстати, можно избавиться от неприятных запахов на кухне или же от запаха никотина. Для этого налейте немного уксуса в блюдечко и оставьте его в комнате на некоторое время.
У каждого из нас дома есть соль, так как ни одно блюдо не обходится без нее. Но вы даже не представляете себе, что с помощью соли можно не только вкусно готовить, но еще и приводить дом в порядок!

@темы: Разное

---

5 вещей, которые нельзя давать и брать в долг

Собираемые веками народные приметы довольно категорично говорят о возможности давать в долго определенные вещи, предупреждая об опасных последствиях необдуманных поступков. Допуск ошибок может стать серьезным источником проблем, ослабляя энергетическое поле дающего в долг человека. Но нехитрые меры предосторожности помогут избежать массы проблем и возможных неприятностей.

Соль.
Одним из самых мистических веществ является соль, потому что она поглощает энергию и умеет хранить информацию при длительном нахождении в одном доме. Особенно плохой приметой считается дать соль в долг после захода солнца. Поэтому, если нет желания обидеть человека отказом или есть уверенность в том, что ему действительно необходима соль, лучше просто подарить ее, предупредив о ненадобности возврата. Таким образом можно не только себя обезопасить, но и увидеть настоящую реакцию человека на такое предложение.

Посуда.
При длительном использовании одними и теми же людьми, посуда становится носителем определенной энергетики, поэтому не стоит давать ее на временное пользование другим людям или просить у них. Стоит сделать все возможное, чтобы обойтись без аренды, предварительно заботясь о нужном количестве посуды. Еще одной проверенной приметой, связанной с домашней утварью является хранение поврежденных чашек или тарелок, потому что частое использование их может негативно сказаться на общем состоянии здоровья всех членов семьи.

Одежда.
Среди девушек распространен обмен одеждой, с целью разнообразия своего гардероба. Но каждая вещь при тактильном контакте с человеком заряжается его энергетикой, поэтому стоит максимально избегать подобных экспериментов. А если временный бартер все же состоялся, необходимо обязательно не только выстирать вещь, но и провести энергетическую чистку. При том, подобные рекомендации касаются даже одежды взятой у близких людей, которые точно не нацелены нести кому-то проблемы или неприятности. В качестве своеобразного откупа можно дать им за взятую вещь символическую плату, чтобы обмен или заем выглядел как покупка. Покупая одежду на вторичном рынке можно не переживать относительно ее предыдущих владельцев. Оплачивая ее стоимость, покупатель снимает весь возможный негатив прежнего пользователя, поэтому при ношении покупка примеряет на себя энергию нового владельца без последствий.

Драгоценные изделия.
Временное использование чужих украшений и драгоценностей биоэнергетиками считается совершенно недопустимым. Камни являются носителями информации на протяжении длительного времени, поэтому примеряя их на себя, можно навлечь проблемы и неприятности прежнего владельца. Особенно категоричны специалисты в ношении колец, являющихся символами бесконечности и силы. Примерка на себя чужой судьбы не принесет счастье, даже если прежний обладатель украшений являлся самым счастливым человеком в мире.

Веник.
Просьба дать на временное пользование веник вообще должна настораживать своей непредсказуемостью. Считается, что данный предмет домашней утвари может покидать дом только если больше не принадлежит к использованию. Давая его другом человеку на временное пользование можно лишиться финансового успеха и принять при возврате чужой сор на энергетическом уровне.

Во избежание серьезных проблем и неприятностей стоит весьма аккуратно и осторожно относиться к даванию в долг вещей. Лучше прослыть чудаком, верящим во все предупреждения судьбы и приметы, чем потом долгое время разбираться с последствиями своей неосмотрительности.

@темы: Разное

---

Если вы трудоголик - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворенного созерцания.

@темы: Анекдот

---

Все в этом мире суета...
Проснулся - так погладь кота!

@темы: Разное

---

Шуметь нельзя:
- с 22:00 до 7:00 с понедельника по пятницу включительно;
- с 23:00 до 10:00 в субботу, воскресенье и праздничные дни;
- в многоквартирных домах днем в промежуток с 12.30. до 15.00. (в большинстве случаев в это время у семей с детьми "тихий час").
За нарушение покоя штраф от 500 до 2000 рублей. При повторении нарушения штраф уже от 2000 до 5000 рублей.

@темы: Нужное

---

Няшка я, Няшка!

01.08.2018 в 16:08

Пишет  Мэлис Крэш:

Нашествие

@темы: Графика: Котэ

---

Стырено у sool16

Получить предсказание

@темы: Тесты

---

20.07.2018 в 15:52

Пишет  Мэлис Крэш:

Если долго вглядываться в бездну...

@темы: Графика: Котэ

---

Анекдоты про кошек

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

На ресепшене кошачьего отеля:
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?...

Я постельное бельё глажу, чтобы на нём, ещё тёплом, котенька лежал.

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали, - ответил котёнок, - что мой хвост - это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что же, что?! - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я ни шёл, мой хвост везде идёт со мной, а я - полосатый дурак, который столько дней не ел...

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

Есть такое понятие "котолич" - это значит, что к тебе на ручки пришёл кот и потому ты временно недееспособен.

Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?

КОШАЧИЙ МОНОЛОГ:
- Эй, хозяин, ты спишь?
- А я уже не сплю!
- А ты еще долго спать будешь?
- А, уже не спишь?
- Ну если ты все равно не спишь, покорми меня.
- Дай поесть, говорю!
- Мне дай поесть!
- Можешь себе тоже дать поесть.
- Но сначала мне.
- Пойдем, я покажу...
- Вот, это моя миска.
- Нет, вчерашнее доедать не буду.
- Можешь помыть миску.
- Но сначала дай поесть.
- Решил сначала помыть?
- Ладно, но пока ты моешь мне миску - дай поесть.
- Поесть говорю дай!
- Але, ты меня слышишь?
- Слышишь, да?
- Лоток можешь потом убрать.
- Уже убрал?
- Ну тогда давай еще раз схожу, а то как-то чисто.
- Все, я сходил, можешь убрать еще раз.
- Но сначала поесть.
- Давай!
- Вот спасибо!
- А что, ничего другого нет?
- Нет, это я не буду.
- Поищи что-нибудь еще.
- Хозяин, за что?!
- Я же ничего не сделал!
- Ну ты скотина двуногая!
- Фигушки ты у меня теперь позавтракаешь!
- Иди, убирай, я сходил в лоток.
- Теперь давай меня чесать.
- Теперь гладить.
- Теперь пузо.
- Нет, не помогает, надо поесть.
- Пойдем, ты меня покормишь.
- Положи что-нибудь в миску.
- А, ты уже положил?
- Да, вот это уже вкуснее.
- А еще дадут?
- Давай еще.
- Что это?
- Нет, это я не буду...
- Ладно, я спать, утомил ты меня...

Расчеши кота - получи второго бесплатно!

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И её надо мыть.

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нафиг не нужен. И без него всё прекрасно делается.

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- Ты этого не слышала!!!

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек - царь природы? Ну-ну...

- Пытаемся объяснить коту, что не надо писать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может, купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще, пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Но ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку, и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь!!!

Кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.

Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я - у него.

- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо от того, устала я или нет) и, наконец, получив все, чего хотел, ложится спать, развалившись на полдивана, да еще и храпит!

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

- А правда, что кошки всегда опускаются на четыре лапы?
- Нет. Это слухи, их распускают собаки.

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она НЕ ПАДАЕТ!!!

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

Чем лучше кошку кормят, тем хуже она ест.

Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток пару раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет.

Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

@темы: Анекдот

---

07.07.2018 в 13:30

Пишет  Мэлис Крэш:

@темы: Клип: Котэ

---

Встану поздней ночью,
Разбужу кота, -
Вместе мы устроим
Праздник живота.

@темы: Разное

---

Да, я крут!

07.07.2018 в 10:37

Пишет  Мэлис Крэш:

@темы: Графика: Котэ

---

"Чехов умер в 44, Пушкин - в 37, Лермонтов - в 27, Есенин повесился, Маяковский застрелился; а что ты сделал для пенсионного фонда?"

@темы: Личное

---

- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...

@темы: Анекдот

---

Из серии "Найди меня"

10.06.2018 в 13:30

Пишет  Эллана Найт:

@темы: Графика: Найди меня