- Похоже, Андрей ко мне действительно серьёзно относится...
- Что, с родителями познакомил?
- Бери выше - с котом!

@темы: Анекдот

---

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. Нужно все-таки набраться смелости и рассказать ему, что это моя квартира.

***

Самый лучший друг – это кот. Он никогда не упрекнёт, что ты ешь по ночам. Он будет есть вместе с тобой.

@темы: Анекдот

---

Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

@темы: Анекдот

---

Хочешь нажить врага – сделай за человека хорошо его работу.



Это может касаться не только материальных вещей, но и сферы чувств.
Мда... И почему мне раньше об этом не сказали?!!

@темы: Разное

---

Если в вашей жизни
Не было кота, -
Значит, жизнь напрасно
Вами прожита.

@темы: Анекдот

---

Няшка я, няшка!

@темы: Графика: Котэ

---

Няшка я, няшка!

@темы: Графика: Котэ

---

Сижу на кухне с ноутбуком. Времени полвторого ночи. Тут заходит муж и заявляет:
- Я женатый мужчина! Я не должен, не хочу и не буду спать один!
Забирает кота и уходит.

@темы: Анекдот

---

- Ты почему утром кровать не заправил?
- Коты ещё спали!

***
Чем больше ты любишь своего кота, тем меньше он оставляет места на твоей кровати.

***
Судя по ценам в зоомагазинах, котов в России приравняли к предметам роскоши.

***
Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?

***
— А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
— Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

***
Драгоценны только первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

***
— Неудобно спать с 16 котами на одном диване.
— Ну уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!

***
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

***
— Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?
— Если богатая семья, то кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья, то боится, что его еду сожрут.

***
— Кошки, как и женщины, любят ушами.
— С чего это?
— Иначе коты бы так не орали.

***
Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.

***
В конце февраля кошки становятся необычно молчаливыми. Берегут голосовые связки для марта.

***
Полезный совет: — Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.

@темы: Анекдот

---

"Кто рано встает, тот еду подаёт" – народная кошачья мудрость.

@темы: Анекдот

---

У собак есть хозяин, а к кошек - обслуживающий персонал.

***

Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Теперь у обоих начались неприятности.

***

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть. Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит - ем ли я!

***

- Дорогой! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает!
- Не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Он у меня на голове, когтями держится!

@темы: Анекдот

---

Забыл вчера покормить кота. Утром просыпаюсь, слышу, что чем-то гремит на кухне.
Наверное, готовит...

***

Одесса. рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у сибирских котов шерсть длинная, а у него шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно одни пельмени!

***

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня. Вы спросите, как я это понял? На третий день диеты кот очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, ешь мясо.

***

Самый лучший друг - это кот! Почему? Он никогда не скажет «Что ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!!!!

***

Как вы думаете, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

***

Как и когда я окончательно понял, что я неудачник? Когда черная кошка уступила мне дорогу...

***

Чёрный кот гонял по кругу слишком суеверного пешехода на перекрёстке.

***

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, как ты думаешь, тебе понравится такое блюдо: «Отборная оленина и косуля под лёгким персиковым соусом в изумительном прозрачном бульоне из индейки»?
- О-о-о, дорогая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке корма, которую сегодня купила нашему Ваське.

***

У дочки кот Василий привел какую-то кошку в дом, да ещё разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь понимает, что чувствует свекровь при знакомстве с невесткой...

***

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он благополучно провинился ещё раз.

***

В продуктовом магазине:
— Сара Моисеевна, вчера к нам опять приходил ваш кот Соломон и изображал голодный обморок в рыбном отделе.

***

– Мне кажется, что мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает всё имущество?
- Не только... Сегодня в коридоре еще и арест наложил...

@темы: Анекдот

---

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию кота.

@темы: Анекдот

---

Мой кот почему-то считает, что все мелкие вещи обязательно должны лежать именно на полу.

***

— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась… Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе всё это.
— Настя, ты задолбала. У нас уже два кота... Ладно, показывай.

***

Мать — сыну:
— Иди есть кашу!
— Не мам, я потом…
— Потом будет суп с котом!
Кот:
— Блин! А меня то за что?!

***

Кошка обожает спать на гладильной доске. Сегодня, во время уборки, сложила и убрала доску. Теперь кошка сидит на том месте, где раньше стояла доска, и смотрит на меня. Такой обиды в глазах я раньше еще не видела.


***

Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

***

Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Все-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром Вселенной.

***

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своем коврике.

***

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: "Твою мать! Наташ, кот только что позвонил в дверь!".

***

Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.

***

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.

***

С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка — переноска для кота!

***

Моя подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли и раз! Новая реальность!

***

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.

***

Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.

***

В Австралии встреча с чёрным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.

***

У кота было просто шедевральное выражение морды, когда я укусила его в отместку за то, что он цапнул меня за руку. Не знала, что коты могут так аккуратненько уходить задом.

***

Если я прихожу домой поздно, значит я так хочу, и не надо тут на меня мяукать.

***

У большинства кошек есть второе имя — звук стука ножа о разделочную доску.

***

В жизни я слышала многое - клятвы, обещания, комплименты. Но самое лучшее, что я слышала - мурлыканье кота. В нём нет лжи...

@темы: Анекдот

---

Для Санди

www.youtube.com/watch?v=Xa3jPpfQ7KE

@темы: Клип: Ария: 30 лет (Юбилейный концерт 28.11.2015)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

@темы: Анекдот

---

Собака - друг человека, а кошка - друг души.

@темы: Анекдот

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вес с котом сто восемь.
Многовато чёт...
Будет на диете
Три недели кот!
© TesaLina