- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоему коту.

@темы: Анекдот

---

Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту то, чего он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.

@темы: Анекдот

---

Владелец кота...

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерёт животное когтеточку или "такблять!".
Владелец кота хранит тёмную однотонную одежду в бронированном сейфе.
Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".
Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.
Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.
Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.
Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.
У владельца кота в гостях дёргается глаз при виде открытого окна или входной двери.
Владелец кота ещё неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.
Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.
Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту - Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.
Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался.
Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец...

@темы: Анекдот

---

- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

@темы: Анекдот

---

Честно стырено, чо!

А что Кромка обещает тебе в грядущем году?

А на какой из рубежей ГСЧ
будет похож ваш ваш будущий год?

@темы: Гороскоп

---

- Мужчина, вы елку выбираете? Уже каждую пощупали, словно девушку!
- У вас есть елка с мягкими иголками?
- Опасаетесь, что ваши детишки уколятся?
- Дети выросли, это для кота.

***

- Вы знаете, чем Российский кот отличается от своего зарубежного товарища?
- Русский кот никогда в жизни не будет мяукать утром 1 января, чтобы просить кушать. И дело не только в бесполезности, но и в угрозе для жизни.

@темы: Анекдот

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

воскресенье, 01 декабря 2024 в 17:50

Пишет Эрл Грей:

@темы: Графика: Котэ

---

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьёзно относится...
- Что, с родителями познакомил?
- Бери выше - с котом!

@темы: Анекдот

---

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. Нужно все-таки набраться смелости и рассказать ему, что это моя квартира.

***

Самый лучший друг – это кот. Он никогда не упрекнёт, что ты ешь по ночам. Он будет есть вместе с тобой.

@темы: Анекдот

---

Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

@темы: Анекдот

---

Хочешь нажить врага – сделай за человека хорошо его работу.



Это может касаться не только материальных вещей, но и сферы чувств.
Мда... И почему мне раньше об этом не сказали?!!

@темы: Разное

---

Если в вашей жизни
Не было кота, -
Значит, жизнь напрасно
Вами прожита.

@темы: Анекдот

---

Няшка я, няшка!

@темы: Графика: Котэ

---

Няшка я, няшка!

@темы: Графика: Котэ

---

Сижу на кухне с ноутбуком. Времени полвторого ночи. Тут заходит муж и заявляет:
- Я женатый мужчина! Я не должен, не хочу и не буду спать один!
Забирает кота и уходит.

@темы: Анекдот

---

- Ты почему утром кровать не заправил?
- Коты ещё спали!

***
Чем больше ты любишь своего кота, тем меньше он оставляет места на твоей кровати.

***
Судя по ценам в зоомагазинах, котов в России приравняли к предметам роскоши.

***
Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?

***
— А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
— Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

***
Драгоценны только первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

***
— Неудобно спать с 16 котами на одном диване.
— Ну уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!

***
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

***
— Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?
— Если богатая семья, то кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья, то боится, что его еду сожрут.

***
— Кошки, как и женщины, любят ушами.
— С чего это?
— Иначе коты бы так не орали.

***
Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.

***
В конце февраля кошки становятся необычно молчаливыми. Берегут голосовые связки для марта.

***
Полезный совет: — Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.

@темы: Анекдот

---

"Кто рано встает, тот еду подаёт" – народная кошачья мудрость.

@темы: Анекдот

---

У собак есть хозяин, а к кошек - обслуживающий персонал.

***

Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Теперь у обоих начались неприятности.

***

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть. Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит - ем ли я!

***

- Дорогой! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает!
- Не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Он у меня на голове, когтями держится!

@темы: Анекдот

---

Забыл вчера покормить кота. Утром просыпаюсь, слышу, что чем-то гремит на кухне.
Наверное, готовит...

***

Одесса. рынок. — Мадам, купите кота! — А какой он породы? — Сибирский. — Не может быть, у сибирских котов шерсть длинная, а у него шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно одни пельмени!

***

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня. Вы спросите, как я это понял? На третий день диеты кот очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, ешь мясо.

***

Самый лучший друг - это кот! Почему? Он никогда не скажет «Что ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!!!!

***

Как вы думаете, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

***

Как и когда я окончательно понял, что я неудачник? Когда черная кошка уступила мне дорогу...

***

Чёрный кот гонял по кругу слишком суеверного пешехода на перекрёстке.

***

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, как ты думаешь, тебе понравится такое блюдо: «Отборная оленина и косуля под лёгким персиковым соусом в изумительном прозрачном бульоне из индейки»?
- О-о-о, дорогая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке корма, которую сегодня купила нашему Ваське.

***

У дочки кот Василий привел какую-то кошку в дом, да ещё разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь понимает, что чувствует свекровь при знакомстве с невесткой...

***

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он благополучно провинился ещё раз.

***

В продуктовом магазине:
— Сара Моисеевна, вчера к нам опять приходил ваш кот Соломон и изображал голодный обморок в рыбном отделе.

***

– Мне кажется, что мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает всё имущество?
- Не только... Сегодня в коридоре еще и арест наложил...

@темы: Анекдот