11.01.2013 в 19:06

Пишет  Simplemente Cuatro:

Дорогое Мрзд посылает шикарных Котоффф...

плюс ещё капельку!

@темы: Графика

---

keelerleah.deviantart.com/
Это сайт художницы keelerleah

Галерея здесь: keelerleah.deviantart.com/gallery/?offset=96

@темы: Для себя

---

Получить свое предсказание

Ссылка для предсказания: nataly-lenskaya.livejournal.com/463535.html

@темы: Гороскоп

---

Цветок, который вас символизирует - Шиповник

Острые шипы, а если приглядеться - за плотными сплетениями колючих веток - прекрасный цветок... Ведь шипы - только это защита от внешних боли и горечи, каких немало выпало на долю Шиповника. Не стоит копить всё внутри себя и оскаливаться на окружающий мир - постарайтесь оставить прошлое с его обидами и болью и ступить вперёд, в будущее, которое, возможно, станет от этого чуть светлее...

Пройти тест

@темы: Тесты

---

03.01.2013 в 22:01

Пишет  Simplemente Cuatro:

Внимание!
Вот так будет выглядеть валюта обновлённой России, когда исполнятся народные чаяния, и Котэ, наконец, придут к власти.



(с) Контактик, а как же )

@темы: Графика

---

К Новому году...

Змейки

Панды

запись создана: 24.11.2012 в 20:25

@темы: Гороскоп

---

Заимствовано у Jazvo4ka

31.12.2012 в 13:22

Пишет  Jazvo4ka:

30.12.2012 в 20:15

Пишет  mademoiselle Linny:

10 принципов каждого Знака Зодиака

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами???

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду-еду не свищу, а как наеду – не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намерение важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

@темы: Гороскоп

---

Эээ... ну как-то... мдя...

Русское Таро. Ваше предсказание будущего от vechniyzov

@темы: Гороскоп

---

Пишет  Eien no Neko:

31.12.2012 в 01:05

Незваный гость, спасибо!
Пусть в новом году вам всегда и во всём везёт и сбывается всё, что хочется!
Я рада, что вы весь год читали мои истории

URL комментария

@темы: Графика

---

Ну, стырил...

29.12.2012 в 00:59

Пишет  David Kristens:

Логовцам вообще и моей "семейке" в частности.

@темы: Графика

---

Заимствовано у Yan Michaelis

А каков будет твой новогодний подарок из аниме Bleach?

Ваше имя На Новый Год вы получите… Обещания вечной любви и серенаду под окном И сам подарок вам вручит... Момо Хинамори А вы… Поблагодарите за подарок, угостите оливье и выпроводите анимешного гостя за дверь

все гадания на aeterna.qip.ru

А каков будет твой новогодний подарок из аниме Bleach?

Ваше имя На Новый Год вы получите… Сок в коробочке И сам подарок вам вручит... Саругаки Хиёри А вы… Броситесь на него/неё с воплями "лучший мой подарочек – это тыыыы!"

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: Тесты

---

Замок на заре. Бар.

Замок на заре. Бар.

Замок на заре. Бар.

Плу-чан последний раз протерла стойку белой бархатной тряпочкой, критически осмотрела клочок ткани. Кипельно-белый лоскуток не поменял цвет, и Плу облегченно вздохнула:
- Ну, все готово.
В Логове готовились к встрече Конца света.
Claude Faustas, домовитый дворецкий Логова, уже озаботился долженствующим количеством напитков и деликатесов, причем основной упор почему-то делался на коньяки, токайское и русскую водку. Правда, мяса, картошки и капусты было запасено немеряно, а вот подсолнечного масла был недостаток. Клауд объяснял это тем, что льняного масла в наличии аж 3 бочонка, что должно хватить и на еду, и на коптилки, и на корабельные снасти.
Кошка Marusbka и рысь Yuana занимались цветами, увлеченно наполняя Замок кактусами, алоэ и почему-то венериной мухоловкой. Вездесущий Мокона важно дал заинтересованным лицам разъяснения по поводу столь объемной коллекции кактусов ("А чтоб на текилу хватило") и алоэ ("Хорошее средство от похмелья - если правильно применить!"). Правда, по третьему цветку даже он затруднялся...
Лисичка Ayarin моталась по магазинам в поисках новых дисков с музыкой и аниме, а также попутно закупая соль, сахар, свечи, спички, крупы, туалетную бумагу и Заокский вестник Speed-инфо.
Jazvo4ka, мурлыкающая про себя "Без кошек жить нельзя на свете, нет!", посещала спортивные магазины, собирая коллекцию из мячей, колец, шпаг, гантель, гирь, альпинистского и подводного снаряжения, а заодно опустошила отдел универмага, где продавались столовая посуда и приборы. Фужеры и бокалы она доставила в Логово отдельным рейсом.
Крохотная летучая мышка Chauve-souris, напросившись в помощники к библиотекарю Senex Sensu, делала невинную мордочку и всем своим видом показывала, что интересуется исключительно классикой, правда, почему-то у стеллажей с яойной мангой...
Akuma no Thrill, маг, целитель и звездочет, проводил ревизию своей лаборатории, переставляя колбы, реторты, спиртовки и химреактивы таким образом, чтобы гидратация этилена в C2H5OH проводилась в рекордно короткие сроки. Мало ли, пригодится...
Остальные обитатели Логова под личным руководством Квинся с некоушками укрепляли обороноспособность Замка: забивали досками и дощатыми щитами проемы, укладывали вдоль стен и под ажурные мостики мешки с песком, налагали магические защиты, обереги и ловушки, расчищали ров и ремонтировали стены.
А Плу-чан приводила в порядок бар "Лисья нора", чтобы во всеоружии встретить жителей Замка, планирующих вечером достойно отметить Конец света. И попутно подкармливала обитателей Замка, регулярно заглядывающих к ней в перерывах между трудами праведными.
В бар заглянул Гость. Плу-чан протянула ему чашечку кофе с коньяком. Гость пригубил и поперхнулся. Удивленная Плу проследила за его изумленным взглядом. Гость с неподдельным интересом разглядывал бархатный белый лоскуток, которым Плу полировала стойку бара, потом протянул руку и мееедлеееннооо развернул его. Лоскуток невинно уставился на Плу огромными честными глазами, даже кристалл сиял ангельской чистотой и целомудрием. Хозяйка бара перевела взгляд на барную стойку.
Все емкости до единой были опустошены...

Продолжение от David Kristens

...Дэвид открыл один глаз. Потом второй. Открыл бы и третий, но чакра маловата, и так сойдет. Оцелот проснулся на лежанке, в среди корней старого дуба. Зевнул, покопаслся лапой среди можжевеловых веточек и перышек. Все на месте. И все-таки, чего-то не хватает... Общения! Ну и как всегда в таких случаях, оцелот Дэвид оседлал свою ездовую восьминогую курицу и погнал ее к Замку на Заре.
И увидел он странное. Ворота подняты. Ров заполнен водой. На стенах часовые.
- Эй, стража!!! - крикнул Дэвид и закашлялся, - чего там у Вас такое?!...
- Кто там? - услышал он знакомый голос с одной из бойниц.
- Это я, Дэвид, не узнаете, что ли?!
- А ты точно Дэвид, а не конец света?
Оцелот задумался. Конечно, ничто не мешает концу света быть усатым и пятнистым. Да и пятнистым можно все, даже быть концами света. Однако, поразмыслив, Дэвид пришел-таки к выводу, что он - это он, целый. А не чей-то там конец, пусть даже и света...
- Точно: я! Мичиру, открывай.
- Сомневаюсь даже...
- Что там такое?- раздался со стены властный голос.
- Да вот... то ли Конец Света прикинулся Дэвидом, то ли... то ли мы братишку снаружи забыли!
Лютый Зверь поправил лапой очки, вгляделся. Забормотал "похож-не похож?"... Кивнул, что-то решив, и крикнул:
- Так, пятнистый!
Оцелот, успевший изрядно заскучать за время этой канители, вскинулся, едва услышав окрик.
- Представь, что я треплю тебя по холке, - скомандовал Лют.
Дэвид изумленно уставился на свою холку: она и в самом деле выглядела потрепанной. Оцелот растопорщил усы, прянул ушами. Пошевелил шерстью. И услышал заливистый хохот: "Это точно он! Запускайте"! Оцелот забрался по спущенной веревочной лестнице, а Пшенку втянули на канате. Ездовая курица квохтала и возмущалась. А что поделать: летать она выучилась лишь по одной траектории. Прямо, до ближайшей стенки. Потом - бдыщ! - и вниз... Словом, проще поднять.
Дэвид и курица оказались в центре внимания. Каждый норовил потискать или хотя бы пожать лапу. Но все, даже Лютый Зверь, моментально расступились перед Незванным Гостем, так тот был серьезен и сосредоточен.
- Сын, есть ли жизнь там, за стенами Замка?
- Есть, а что ж ей сделается? - удивился Дэвид. Это заявление вызвало бурю восторженных перешептываний.
- А как же Конец Света? Неужели он не придет?
Дэвид пожал плечами.
- Оцелот, а к тебе никто... или ничто не приходил? - спросил с хитрющей мордочкой Мокона.
- Кажется, стучал кто-то... Только я спал, вот и не встретил.
- Так это же Конец Света приходил! Увидел, что его никто не встречает, обиделся и ушел. Все-таки неприятно ходить туда, где не ждут.
- Значит, Конца Света не будет? - робко спросил кто-то.
- А на фига он? - повел ушами оцелот.
- Зато будет Новый год. И куча разных вкусностей!- запрыгал Белый Мокона.
И Логово кинулось готовиться к Новому году!
...Белый Мокона шепотом отозвал в сторонку Дэвида, который вместе с Язвочкой и Нэко Мичиру развешивал мишуру.
- Ну и крепко же ты спал, пятнистый! - почти с восхищением начал Мокона.
- Ну... я просто болел, - смутился оцелот. И кашлянул.
- А чем лечился?
- Коньяком, - помедлив, все-таки честно ответил оцелот.
Мокона, хитрюще сощурив глазки, закашлялся. А Дэвид понял, кто к нему стучал...

@темы: Замок на заре

---

Мокона!!! Спасибо!!!

26.12.2012 в 21:42

Пишет  БМ:

Подарок для Незваного Гостя
Название: Ремонт
Автор: БМ
Жанр: юмор, дайри-сказка
Персонажи: Незваный Гость, Лют, Плу-чан, Мокона
Рейтинг: G

Ремонт – это всегда страшно.
Ремонт силами Логовцев – это цирк, конец света и качественный эксперимент по зоосоциологии в одном лице. Увы, изначально Незваный Гость даже и не подозревал, что его ждет, если он просто обмолвится о предстоящем мероприятии.
Естественно, помощь предложили абсолютно все: от внушающих «страх и трепет» демонов до крохотных, но очень милых мышей. Отказать энтузиастам было бы верхом неприличия, принять помощь всех сразу представлялось физически невозможным – маленькая комнатка, к сожалению, резиновой не была.
Пришлось составить график. Сегодня планировалось поклеить обои, точнее сначала-то их нужно было отодрать. Но, как подсказывала интуиция Гостя, вот с этим Логовцы как раз справятся на ура при любом раскладе.
- Тук-тук-тук! – раздался жизнерадостный голос еще от дверей библиотеки. – Мокона спешит на помощь! С шоколадом, полным кофейником и… о!.. халва!
- А я клей принес, особенный, - из-за угла выглянул Лют и помахал маленьким ведерком. – Абсолютно безопасен для любых видов животных, даже для единорогов. А то помню я, как мы коридор красили – не дай бог повториться тому безобразию.
- Да ладно, весело же было, - вставил свои пять копеек ушастик. – Розовые пони в смеющихся яблоках, водопроводная радуга и кудяплики, много кудяпликов!
- Ты лучше вспомни, как потом два дня с похмельем мучился, - строго осадил размечтавшегося Мокону Лют и на всякий случай принялся проверять клей. С этих оболтусов станется подменить его и повторить развлечение.
- Подумаешь похмелье… - проворчал Мокона и вгрызся в плитку шоколада. На какое-то время об одной опасности можно было забыть.
- Стойте! – раздался крик, послышался топот и грохот падающих книг. На пару мгновений воцарилась тишина, а потом все пошло по второму кругу. – Не начинайте без меня! Не начинайте! Не начали? Фух…
- Доця, ну и куда ты так неслась?
- Всем привет, - строгий отеческий взгляд Плу-чан ничуть не смутил. – Ну, что делать?
Вот этот энтузиазм больше всего и пугал Незваного Гостя. Он бы справился с ремонтом без проблем и в одиночку, а так приходилось переживать за помощников. Чтобы не перетрудились, не покалечились и не превратили ремонт в катастрофу. Последнее оказалось самым трудным.
Но сегодня с ним был Лют, и это, по правде говоря, очень вдохновляло.
- Нужно отодрать старые обои и поклеить новые. Я все приготовил и уже начал.
Три пары глаз проследили взглядом за его рукой, оценили приличную проплешину на стене одобряющими возгласами и потерли лапы. С опасным блеском в глазах потерли, стоило добавить.
- Э… - попытался было притормозить стремительно надвигающийся ураган Гость, но опоздал.
Сидя в большой кучке обрывков, Незваный Гость признал, что прошло все довольно-таки неплохо. И даже весело. Мокона с Плу-чан соревновались в уничтожения обоев и работали со скоростью разворачивающих рождественский подарок детишек. Гость едва не прослезился, наблюдая за столь слаженным тандемом. Лют в отличие от загоревшейся парочки подошел к делу с умом и расчетом, сначала долго примерялся, помахивая хвостом от нетерпения и напряжения, а потом брал и отрывал такой кусок, что оставались лишь аплодировать.
Теперь оставалось самое сложное: быстренько отвлечь их внимание и заманить на чаепитие. А пока те будут кушать, Гость как раз успеет полностью избавиться от мусора и, может быть, даже что-нибудь приклеить. Утруждать помощников ему все-таки не хотелось.
- Может быть, чаю? – вежливо поинтересовался он, выбираясь из насиженной кучи.
- С халвой, - мечтательно просиял Мокона и принялся отплясывать какой-то очень экзотический танец.
- А шоколад кое-кто уже слопал, - беззлобно пожурил его Лют, получил в ответ счастливое «Ня!» и со вздохом поднял ушастика с пола. – Мы пойдем пить чай, но сначала должны прибрать весь этот мусор. Мокона?
Някнув еще раз, Мокона широко раскрыл рот и буквально запылесосил обрывки обоев. Какая восхитительная способность! Если бы он еще почаще ею пользовался, а не только мусорил. Но тогда, наверное, Мокона был бы не Моконой, а подобного точно никто не допустил бы.
- Чай! Чай! Чай!
Гость проводил взглядом упрыгавшего Мокону и стал прикидывать с какой стены ему лучше всего начать. Ускоренная уборка сильно облегчила его задачу. Теперь у него было еще больше времени на поклейку обоев, может быть, ему даже удастся закончить до их возвращения?
- А ну-ка…
Лют подхватил Гостя под один локоть, Плу-чан – под другой, и бесцеремонно, но очень слаженно потащили прочь из комнаты. Слишком хорошо они знали своего друга и сражу же раскусили коварный план. Оставалось лишь покорно вздохнуть.
И попытаться ускользнуть во время чаепития.

@темы: Для скромного меня

---

А каким год будет для вас?

@темы: Гороскоп

---

Новогодняя Ёлка

Моя ёлка

@темы: Настроение

---

Заимствовано у Моконы

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2013 год: uborshizzza.livejournal.com/2306505.html

@темы: Гороскоп

---

24.12.2012 в 07:58

Пишет  July822:

Ваше эльфийское имя
Нужно взять первую букву имени на английском(латинице) и месяц рождения.

Я, получается, Perky Pickle Pants (Наглые Штаны с Рассолом)

Получилось: "Тinker sparkley toes" - "Ремесленник сверкающих тапок"(?!!)...
Может, поможет кто-нибудь перевести правильно? Пожалуйста!
*немецкий со словарем дес*

---

Старый Новый год

Угощайся варениками via номад

@темы: Гороскоп

---

21.12.2012 в 10:41

Пишет  July822:

Девиз дня

«Все сбудется. Стоит просто расхотеть». ©Фаина Раневская

Выдающаяся актриса 20-века Фаина Георгиевна Раневская, по свидетельствам современников, кроме своего непревзойдённого актёрского таланта обладала ещё и потрясающей мудростью и остроумием!

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Почему все дуры такие женщины!

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

***

...Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Думайте и говорите обо мне, что пожелаете.Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

***

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

***

Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Есть можно что угодно и когда угодно, но только голой и стоя перед зеркалом.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.

О женщинах

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я - выкидыш Станиславского.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

О себе и жизни

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Понятна мысль моя неглубокая?.

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

***

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

***

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещат какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что, перебрав несколько вариантов, Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режиссер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

@темы: Графика

---

Какие-то денежные деревья... слитки золота... пфе!

@темы: Графика