- Мама, я нашла кота!
- Тебе сорок лет... Мужа ищи!

***
- Какие отношения у вас с вашим котом?
- Нормальные. Я в его дела не лезу, он в мои...

***
- А правда, что все коты произошли от тигров?
- Правда.
- А наш хозяин?
- От обезьяны.
- Господи Исусе, стыд то какой!

@темы: Анекдот

---

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Окорочкааа... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

***
Кошка в доме вещь абсолютно необходимая!
Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

***
Мне кажется, что мой кот ориентируется в темноте, применяя эхолокацию. Иначе я не могу объяснить, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом.

***
Чем больше ты любишь своего кота, тем меньше он оставляет места на твоей кровати.

***
Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

***
Драгоценны только первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

***
Жена — мужу:
— Ты почему постель утром не заправил?
— Так коты еще спали!

***
— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!

***
Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь. Бывает некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет. Не придавала этому значения, пока не застала свою кошку за перетаскиванием монет под кровать. Две тысячи под кроватью. Мелочью. Две тысячи!

***
Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.

***
Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это "ночным тыгыдыком", бьют тапком и лишают заслуженного молока.

***
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навел лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки…

@темы: Анекдот

---

— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!

@темы: Анекдот

---

Вы никак не можете доказать своему коту, что именно вы - хозяин в доме? Выполните этих три простых пункта:
1.Достаньте документы на квартиру.
2.Возьмите кота.
3.Ткните кота носом в документы на квартиру.

***

— Я легко могу понять по человеку, сколько ему нужно памяти на телефоне, узнав лишь один факт о нем.
— Как?!
— Ну смотри:
•Если ты один - тебе хватит 32гб.
•Если у тебя есть девушка/жена - тебе нужно 128гб.
•Если ты стал папой - тебе необходимо 256гб.
•А вот если у тебя есть кот, то тебе нужен телефон с памятью минимум 1тб.

***

Я сегодня проходил тест на шизофрению. Один из вопросов был такой: «Вы разговариваете со своим котом»?
В данном вопросе я поставил прочерк, так как не могу ответить на него, не посоветовавшись со своим котом.

@темы: Анекдот

---

Мысли кота:
«Да, жаль елку они убрали... Ну, ничего, скоро они рассаду поставят!»

@темы: Анекдот

---

Невероятно, но факт.
Только 10 % людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90 %, слава богу, ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

@темы: Анекдот

---

Папа: Что говорит собачка?
Ребенок: Гав.
Папа: Что говорит котик?
Ребенок: Глупые, глупые людишки… Ваше высокомерие скоро выйдет вам боком!
Кот: Стукач мелкий!

@темы: Анекдот

---

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоему коту.

@темы: Анекдот

---

Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту то, чего он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.

@темы: Анекдот

---

Владелец кота...

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерёт животное когтеточку или "такблять!".
Владелец кота хранит тёмную однотонную одежду в бронированном сейфе.
Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".
Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.
Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.
Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.
Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.
У владельца кота в гостях дёргается глаз при виде открытого окна или входной двери.
Владелец кота ещё неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.
Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.
Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту - Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.
Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которые кот у него же и нахватался.
Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец...

@темы: Анекдот

---

- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

@темы: Анекдот

---

- Мужчина, вы елку выбираете? Уже каждую пощупали, словно девушку!
- У вас есть елка с мягкими иголками?
- Опасаетесь, что ваши детишки уколятся?
- Дети выросли, это для кота.

***

- Вы знаете, чем Российский кот отличается от своего зарубежного товарища?
- Русский кот никогда в жизни не будет мяукать утром 1 января, чтобы просить кушать. И дело не только в бесполезности, но и в угрозе для жизни.

@темы: Анекдот

---

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьёзно относится...
- Что, с родителями познакомил?
- Бери выше - с котом!

@темы: Анекдот

---

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать. Нужно все-таки набраться смелости и рассказать ему, что это моя квартира.

***

Самый лучший друг – это кот. Он никогда не упрекнёт, что ты ешь по ночам. Он будет есть вместе с тобой.

@темы: Анекдот

---

Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

@темы: Анекдот

---

Если в вашей жизни
Не было кота, -
Значит, жизнь напрасно
Вами прожита.

@темы: Анекдот

---

Сижу на кухне с ноутбуком. Времени полвторого ночи. Тут заходит муж и заявляет:
- Я женатый мужчина! Я не должен, не хочу и не буду спать один!
Забирает кота и уходит.

@темы: Анекдот

---

- Ты почему утром кровать не заправил?
- Коты ещё спали!

***
Чем больше ты любишь своего кота, тем меньше он оставляет места на твоей кровати.

***
Судя по ценам в зоомагазинах, котов в России приравняли к предметам роскоши.

***
Коты могут спать до двадцати часов в сутки. Но почему остальные долбаные четыре часа бодрствования выпадают именно на ночь?

***
— А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
— Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!

***
Драгоценны только первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

***
— Неудобно спать с 16 котами на одном диване.
— Ну уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!

***
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

***
— Почему если на кухню идешь, то кот быстрее несется и начинает усиленно жрать?
— Если богатая семья, то кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья, то боится, что его еду сожрут.

***
— Кошки, как и женщины, любят ушами.
— С чего это?
— Иначе коты бы так не орали.

***
Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.

***
В конце февраля кошки становятся необычно молчаливыми. Берегут голосовые связки для марта.

***
Полезный совет: — Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.

@темы: Анекдот

---

"Кто рано встает, тот еду подаёт" – народная кошачья мудрость.

@темы: Анекдот

---

У собак есть хозяин, а к кошек - обслуживающий персонал.

***

Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Теперь у обоих начались неприятности.

***

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть. Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит - ем ли я!

***

- Дорогой! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает!
- Не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
- Он у меня на голове, когтями держится!

@темы: Анекдот